成功的男女關係取決在平等與均衡上。
意思是男人從女人那裡接受他所缺少的，並且給予女人她所缺少的；
相同地女人亦如是。
所以雙方都必須準備好用一種平衡的方式交換。
男人在根本上就不完整，女人也是，
他們都要準備好表達出他們從對方身上需要一些東西。
如此關係就被創造出來，一種全然嶄新的東西出現。
男女雙方相互的施與受在他們之間創造出一種連結，
而那些拒絕給予或接受的人，便是在害怕這樣的連結。
這連結代表著我們不再自由地去做任何我們想要做的事。
當然，在這裡重要的是：能夠分辨成人的需求與孩子的需求這兩者間的不同。
成人指的是覺察到自己的不完整性；
而孩子指的是期待別人無條件地滿足自己所有的需求。
在後者的情況裡，我們會高度期待地看著對方，
好像他（她）是我們的父母親，而我們表現地像個孩子，沒有多少可以給予。
但是在成人關係中，男女雙方必須要尊重彼此施與受的限制，
有些事情是我們不能做的，也有些事情是我們沒有權利要求的。
能夠做到這樣的分辨需要覺知，而這也對於成熟關係是必要的。
這是家族系統排列的工作層面。
另一個重要的考量是，如果我們想要有良好關係，我們需要跟母親有健康的連結。
最初孩子沒有母親是無法生存的，很自然地我們跟母親之間會有強烈的束縛力，
每個人或多或少都可以感覺到，而我們必須敬重我們從母親那裡接受的。
然而，當我們抱怨在孩提時沒有從母親那兒得到足夠，
我們就無意識地與母親束縛在一起，無法真正地分離，進入到任何關係中。
如此最有可能的是，我們會開始在伴侶身上投射想要受到保護、被照顧、受到滋養的需求。
但是沒有任何人可以取代母親，這像是要求不可能的事情發生，
最終也將導致許多問題與慘劇，特別是當兩個人都這麼做的時候。
奧修將此稱為兩個乞丐的相遇，雙方都想要得到，而沒有人可以給予。
實際上這不是任何人的錯，這只是表示出我們還有些童年的議題沒有完成。
所以一份健康的關係需要有兩步驟：
讓過去完成，這包含對父母最深的尊重；
第二，在當下負起責任，這代表放棄對愛與對其他人像孩子般的態度。
問：通常女人想要關係，而男人有時傾向逃跑，你可以對此說些什麼嗎？
男人的能量想要往外，想要探索與在生命中盡可能地冒險。
所以自由對男人來說會是核心課題。
女人天性上比較接受，比較感覺內在，對融化較感興趣，愛是女人最主要關切的。
然而，在較深的層次上，冒險必須服務於愛，否則就只是放蕩的行為而已。
而沒有辦法自由的愛其實並不是愛。
所以愛跟自由在內在上是深深地連結在一起，它們不是相對的。
關於你的問題，會需要去檢查看看是否男人是出於恐懼而想要所謂的「自由」，
也許因為他無法承受女人的需要，或是他還沒準備好給予。
在這兩種情況裡，他都失去了一些男性力量。
也許另一方面，女人太需要對方，需要在一起，而沒有完全覺察到她自己身為女人的特質。
那麼她會無法忍受男人想要離開，單獨有自己的空間。
這樣她會失去自己女性力量。
甚至她會害怕接受「有力量」的男人，
因此當男人要進入到自己力量中時，她可能會試著去破壞。
所以這並不是選擇的問題，
例如選擇要在一起或是單獨，而是到底這是出於恐懼或是喜悅。
女人可能會把男人選擇單獨跟重新得到男性力量稱做是「逃避」，
但是男人必須自己決定這是不是如此。
即便這是「逃避」，這也更能夠顯示出這男人還沒準備好要跟別人連結，
他需要跟自己在一起一些時間。
另一方面，男人也可以將此當做是對自己力量的測試：
如果女人抱怨他的「逃避」，他能夠自己做決定而不用她的同意嗎？
因此這其實是男人跟女人是否在自己真實的力量或本質中的問題。
如果是的話，那麼男人高興地給予跟被接受，女人高興地接受跟被渴望。
從雙方那裡都有某種想要跟給予，以這種方式在深深的滿足中相遇。
另一個重點是：記得我們一直傾向抱怨別人。
現實中我們總是找到跟我們匹配的伴侶，無論是正面或是負面。
當我們抱怨另一方所做的，大多數時候我們可能都是沒有覺知地這麼做。
如果我們感覺對方並沒有真的跟我們在一起，
比較可能的是我們自己也沒有真正地在關係中。
--- 史瓦吉多 < 工作坊：學習愛的藝術 >
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